160 powodow dlaczego piwo jest lepsze od kobiety:


Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu.
Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje.
Piwo zawsze bedzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac w pilke.
Piwo nigdy sie nie spoznia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa schodza bez walki.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
Piwo nigdy nie ma bolu glowy.
Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 30 gr.
Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gladko.
Mozesz wypic wiecej niz jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym.
Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciolmi.
Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, ktory otwiera butelke.
Piwo jest zawsze wilgotne.
Piwo nie zada rownouprawnien.
Piwo mozesz pic przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz.
Za zmiane piwa nie trzeba placic alimentow.
Chlodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowalo.
Od piwa nie mozna sie niczym zarazic.
Piwo zawsze cie zadowoli.
Piwo nie mowi dla zartow, ze jest w ciazy.
Piwo nie ma krewnych.
Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyna rzecza o jakiej przypomni Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC.
Nie musisz wstydzic sie piwa, z ktorym przyszedles na impreze.
Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z ktorym sie przyszlo.
Piwo nie ma wlosow tam, gdzie nie trzeba.
Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem.
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, ktore wybrales.
Piwo nie bedzie ci mialo za zle, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jezdzic w bagazniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bic.
Piwo nie potrafi cie obrazic.
Piwu nie trzeba tlumaczyc swoich uczuc zeby je wypic.
Piwo nie pojdzie samo do kolegi.
Piwo nie ma tesciowej.
Piwu nie mowisz nigdy slodkich slowek.
Kiedy jestes podchmielony, piwo nie wyrzuci cie na schody.
Plamy z piwa sa spieralne.
Piwo sie nie rozmnaza.
Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania.
Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze kuszaco wyglada.
Piwa nie obchodzi kiedy skonczysz.
Piwo nigdy nie jest nieletnie.
Piwo nigdy nie gdera.
Piwo nie spotyka sie potajemnie z innym piwem.
Piwo nie stawia warunkow.
Piwo nigdy Cie nie obgaduje.
Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemozliwych.
Piwo nie podrywa obcych.
Piwo daloby sobie rade takze bez Ciebie.
Kazde piwo potrafi zwalic Cie z nog.
Kiedy wypijesz piwo zawsze mozesz jeszcze podmuchac w butelke.
Najlepiej spiewa sie przy piwie.
Na piwie nie musisz robic wrazenia.
Nawet brudna butelke po piwie przyjma w skupie.
Nic tak nie uspokaja jak wieczor przy piwie.
Nie da sie jednoznacznie stwierdzic czy piwo jest glupie.
Nie dopite piwo nie czeka na dalszy ciag.
Nie musisz chowac piwa pod lozko jak Cie ktos niespodziewanie odwiedzi.
Nie wazna jest ilosc, wazna jest jakosc piwa.
Nikt nie tknie sie otwartego piwa stojacego pod latarnia.
Piwo bedzie na pewno tak dlugo na swiecie jak dlugo zyc beda mezczyzni.
Piwo bezalkoholowe to stu procentowy abstynent.
Piwo Cie nie zanudzi swoimi problemami.
Piwo czeka na Ciebie po pracy nie po to by odebrac Ci zarobione pieniadze. Piwo dobrze wyglada zarowno w Porsche jak i w Maluchu.
Piwo lubia nawet kobiety.
Piwo ma niezmienna zawartosc alkoholu.
Piwo mozna ogrzac byle zapalka.
Nie musisz pamietac, z ktorym piwem spedzales wakacje dziewiec miesiecy temu.
Piwo nie depta Cie w tancu.
Piwo nie ma pretensji, gdy nie mozesz go wypic.
Piwo nie ma tluszczu w ogole.
Piwo nie potrzebuje makijazu.
Piwo nie musi chodzic do fryzjera.
Piwo nie musi sie przebierac gdy bierzesz je na spacer.
Piwo nie przynosi wstydu Twojej rodzinie.
Piwo nie rozglada sie za innymi.
Piwo nie wie co to urodziny czy rocznica.
Piwo nie zamyka sie w lazience, kiedy najbardziej jej potrzebujesz.
Piwo odda Ci sie bez wzgledu na to jaki jestes.
Piwo pozytywnie wplywa na Twoja watrobe, nerki, czy trzustke.
Piwo sie nigdy nie upija.
Piwo tez jest jasne i ciemne.
Piwo umie plywac.
Piwo wszelkie niedogodnosci znosi w milczeniu.
Piwo wystarczy lekko stuknac by sie zamknelo.
Po wypiciu piwa znika cala trema.
Piwo nie sciaga z Ciebie koldry.
Jesli nie smakuje Ci jakies piwo to po prostu otwierasz nowa butelke.
Jesli placisz za piwo wiecej to dostajesz je lepszej klasy.
Piwo nie wytyka Ci bledow.
Piwo nie tyje.
Piwo zawsze poczeka na swoja kolejke.
Piwo jest tansze.
To, ze piwo jest wredne, poznasz po pierwszym lyku.
Po piwie nie trzeba scielic lozka.
Piwa nie interesuje moda.
Piwo nie stanie Ci oscia w gardle.
Piwo nie boi sie myszy.
Piwo nie plotkuje i nie donosi.
Piwo nie protestuje, gdy wkladasz je do lodowki.
Jednym otwieraczem otworzysz kazde piwo swiata.
Piwo nie prosi o jeszcze.
Aby wypic piwo nie trzeba sie rozbierac.
Nikt o Tobie zle nie pomysli, jesli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo.
Piwo jest latwiejsze i lzejsze do przenoszenia.
Piwo nie da Ci w twarz.
Piwo nie zatyka kibla.
Piwo bywa slodkie.
Piwo mozesz wyrzucic przez okno bezkarnie.
Piwo czyni Cie szczesliwym.
Dobrego piwa jest pod dostatkiem.
Piwo nigdy Cie nie napastuje.
Piwo nie zada wiernosci.
Piwo mozesz pic na rozne sposoby i nie powie Ci, zes zboczeniec.
Gdzie diabel nie moze tam r30; piwo pomoze.
Gra wstepna z piwem to jego otwieranie.
Jedno piwo moze pic na raz tyle osob ile tylko bedzie w stanie utrzymac kufle.
Jedno piwo pije sie tylko raz.
Piwo nigdy nie jest flejtuchem.
Przy piwie mozesz czytac gazete.
Piwo nigdy sie Toba nie zakrztusi.
Piwu nie musisz nic obiecywac.
Choc piwo kupujesz za pieniadze, nie oznacza to prostytucji piwa.
Piwo przed wypiciem nie korzysta z lazienki.
Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach.
Tylko piwo, gdy sie pieni, jest smaczniejsze.
Piwo po wypiciu nie mowi Ci, ze nie ma na taksowke.
Pijac piwo sasiada nie dostaniesz w zeby.
Butelki po piwie mozna wymienic na nowe piwo.
By zobaczyc ile warte jest piwo wystarczy spojrzec na jego cene.
By zobaczyc wnetrze piwa wystarczy popatrzec na nie pod swiatlo.
Faktem jest, ze kobiete stworzyl Bog, ale piwo jest wynagrodzeniem za te wielka pomylke.
Gdy kobieta powoli konczy na Ciebie krzyczec Ty powinienes powoli konczyc dopijac swoje piwo.
Piwo nigdy Ci nie powie, ze nie ma sie w co ubrac.
Piwo Ci nie powie, ze Kazio byl lepszy.
Piwo nie zadaje glupich pytan.
Aby wypic piwo wystarczy wiedziec jak je otworzyc.
Nie musisz go przekonywac o co Ci naprawde chodzi.
Z piwa nie wystaja zadne kosci.
Z piwem nie idzie sie do oltarza.
Piwo to chleb w plynie, a kobieta r30; ?
Piwo nigdy nie zasypia kiedy masz na nie ochote.
Piwo mozesz wypic zawsze, ono nie ma menstruacji.
Piwo w ogole nie ma mozgu, wiec nie musisz sie martwic, czy czasem nie ma go w skarlalej formie.
Piwu nie musisz kupowac kwiatow, te pieniadze mozesz wydac na piwo.
Nikt Ci nie powie, ze masz glupie albo brzydkie piwo.
Ujscie szyjki butelki zawsze pasuje do Twoich ust.
Piwo nigdy nie cuchnie rybami.
Piwo nie musi byc doswiadczone, zeby Cie zadowolic.
Wypite piwo nie udaje cnotki.



Ale sam nie uważam, że piwo jest lepsze od kobiety bo piwo nie pocieszy was w potzebie tak dobrze jak kobieta...